Mme Steel a eu ces paroles remarquables au sujet de sa propre mère.
https://www.daniellesteel.net/6-18-18-mother-love/
Ma mère était une femme extrêmement belle, c'était probablement son trait le plus marquant. Elle était mannequin quand elle était jeune, et belle et naturellement jeune jusqu'à sa mort à 80 ans. Une grande beauté semble parfois être plus un fardeau qu'une bénédiction, et je ne pense pas qu'elle ait jamais été une personne heureuse (elle était solitaire et insatisfaite, et même amère plus tard). Elle s'est mariée très jeune, à dix-neuf ans, avec un homme beaucoup plus âgé (mon père) et m'a eue à vingt ans. Et comme certaines personnes très belles physiquement, elle était très égocentrique et habituée à ce que son monde tourne autour d’elle. On a parlé de sa beauté jusqu'à la fin de ses jours. Cela m’a appris dès mon plus jeune âge que la beauté ne suffit pas et ne garantit pas le bonheur. Avoir des enfants n’a jamais fait partie de son projet de vie, et je pense que cela a dû bouleverser son monde quand elle m’a eue. Elle n'a jamais été douée pour partager le devant de la scène, je savais qu'elle n'a eu qu'une seule amie pendant toute sa vie, et ma mère l'a offensée très tôt, et l'amitié a pris fin. Elle était toujours et facilement entourée d'hommes qui l'admiraient et étaient éblouis par elle (y compris mon père, qui ne s'en est jamais vraiment remis). Je pense qu’elle considérait les femmes comme une menace et ne recherchait pas leur amitié. Avoir un enfant, une fille, n’était donc pas un événement bienvenu dans sa vie. Ma relation avec elle était ténue depuis mes premiers souvenirs d'elle, et elle a quitté mon père et moi quand j'avais 6 ans et est partie. Comme l'homme qui a répondu à mon blog et a dit à quel point il était dévasté par le rejet de sa mère - car tout enfant abandonné par sa mère est un événement choquant, qui peut prendre des années à s'en remettre, et qui prend certainement du temps et beaucoup de réflexion et d'introspection pour même commencer à comprendre. Une fois que j’ai eu mes propres enfants, j’ai encore moins compris comment ma mère pouvait s’éloigner d’un enfant de six ans, ou de n’importe quel enfant, à tout âge. Quand mes enfants étaient très jeunes, je me sentais littéralement malade si je les laissais pendant plus de quelques heures. Il existe un lien presque physique entre la mère et l'enfant, où une mère DOIT être avec son enfant. Nous le voyons dans la nature, chez les animaux et chez les humains. Et parce que ma mère m'a abandonnée si jeune, j'ai toujours été extrêmement dévouée à mes propres enfants, présente à chaque événement, là à chaque instant où je pouvais être lorsqu'ils étaient enfants et très proche d'eux en tant qu'adultes. Au contraire, le départ de ma mère a probablement fait de moi une meilleure mère et peut-être m'a fait aimer davantage mes enfants. Je savais ce que c’était que de se sentir « mal-aimé » par ma mère et je n’ai jamais voulu que mes enfants vivent cela. Elle était à nouveau plus présente dans ma vie une fois adulte, mais en toute honnêteté, nous n'avons jamais été proches. J'étais attentive et dévouée, en tant que fille unique, mais nous n'avons jamais surmonté l'énorme rupture dans notre relation, survenue à cause de son départ quand j'étais si jeune, et du temps, des années et des expériences que nous avons manqués l'un avec l'autre.
Nous avons tous des idées préconçues sur ce que devrait être une mère, et la plupart d'entre nous attendent trop de nos mères et s'attendent à ce qu'elles soient des êtres humains surhumains, capables de comprendre et de répondre à tous nos besoins, voulant qu'elles soient chaleureuses, aimantes, compatissantes, tout indulgentes, et ne nous laissent jamais tomber. Mais les mères sont aussi humaines que n’importe qui d’autre, je ne pense pas que la maternité nous « améliore », je pense qu’elle amplifie ce qui est déjà là, le bon comme le mauvais. Et certaines personnes ne devraient tout simplement pas avoir d’enfants, et causent beaucoup de mal et de souffrance lorsqu’elles le font. Ne pas avoir d’enfants par choix me semble toujours une décision un peu triste, mais pour ceux qui savent qu’ils n’ont pas ce qu’il faut en eux, ils prennent la sage décision de suivre leur instinct et de ne pas avoir d’enfants.
Nous attendons de nos mères qu’elles nous aiment plus que quiconque sur terre, qu’elles nous acceptent sans condition – et quand elles ne le font pas, nous sommes secrètement convaincus que c’est un terrible défaut ou un échec en nous qui pousse une mère rejetante à se comporter de cette façon. Ce doit être notre faute si notre propre mère ne nous aime pas, et ceux qui ont été rejetés par leur mère portent ce poids pendant de nombreuses années, sûrs que quelque chose de terrible ne va pas chez eux. Il m’a fallu de nombreuses années (et une thérapie) pour comprendre que quels que soient mes échecs, le défaut n’était pas en moi, mais « simplement » chez une mère qui n’avait pas d’amour maternel à donner. Comprendre cela est un énorme soulagement quand cela se lève enfin… « oh Wow, ce n’était pas moi ». Ne pas avoir de mère actuelle est une perte, mais dans certains cas, c'est la perte de quelqu'un qui n'a tout simplement rien à nous donner. Leurs réservoirs sont vides, ainsi que leur cœur. Je partage cette partie de mon histoire avec vous parce qu'être abandonné par un parent est un coup terrible, et nous sentons que cela se reflète sur nous, et être abandonné par une mère semble encore pire d'une manière ou d'une autre : votre mère est censée vous aimer quoi qu'il arrive. Mais toutes les mères ne peuvent pas faire ça. La mienne ne le pouvait pas, et apparemment la mère de la personne qui a répondu à mon blog non plus. Cela vaut également la peine de dire que le fait que votre mère ne vous aime pas ne signifie pas que vous n’êtes pas aimable – il y a une grande différence entre les deux. Cette personne, une mère, qui ne vous aimait pas, n’en était clairement pas capable, mais cela ne veut pas dire que les autres ne vous aimeront pas de votre vivant. Vous ÊTES adorable !!! Nous le sommes tous!!! Et nous méritons d'être aimés.
Cela m’a rendu la vie infiniment plus facile une fois que j’ai compris que cela n’avait rien à voir avec moi. Elle avait tout simplement des défauts fatals et ne se sentait pas capable d'être mère, malheureusement c'est sûr – mais quel crime aurais-je pu commettre à l'âge de 6 ans pour qu'elle ne m'aime pas ? Pas du tout.
Des choses intéressantes arrivent aussi quand on n’a pas de mère. Tout au long de ma vie, des femmes beaucoup plus âgées sont apparues dans ma vie, qui étaient sages, aimantes et compatissantes, et m’ont prise sous leur aile pendant un certain temps et m’ont donné une sorte d’amour et d’approbation que je n’aurais pas eu autrement. Des femmes beaucoup plus gentilles, plus intelligentes et plus sages que ma mère, la tante d'un ami quand j'avais 20 ans, une femme tout simplement extraordinaire, une amie que j'ai rencontrée lorsque j'ai déménagé en Californie/une juge de la Cour supérieure qui n'avait pas d'enfants. Ces deux femmes ont été pour moi des mentores aimantes et des amies chéries jusqu’à leur décès. Et une troisième, que j'avais connue étant enfant, une amie de mes parents qui a perdu leur trace très tôt et est réapparue il y a environ 20 ans, et c'est une femme extraordinaire, toujours active et brillante et engagée dans la vie dans son année 80, un amour sans faille envers moi, et toujours une source d'amour et d'encouragement exactement comme j'aurais espéré de ma mère quand j'étais enfant, ou plus tard, et que je n'ai jamais eu d'elle. Je me sens très chanceuse d’avoir eu ces femmes dans ma vie, chacune d’elles a fait une énorme différence et m’a offert d’énormes cadeaux d’amour. Mes besoins ont donc été satisfaits, même si ma propre mère m'a laissée enfant.
Ce que je voulais partager, c'est que le tournant arrive, et la guérison, lorsqu'on se rend compte qu'un enfant n'est jamais abandonné parce qu'IL est insuffisant d'une manière ou d'une autre, mais parce que le parent est insuffisant et incapable. Il ne s’agit pas de vous/de l’enfant, mais du parent qui n’a pas la capacité d’aimer un enfant de manière adéquate, suffisamment pour être une mère aimante. Être une mère, surtout une bonne, n’est pas une tâche facile et tout le monde n’y est pas égal. Une fois que vous avez compris cela, toute la chaleur, ou la majeure partie, disparaît de la perte. Et nos besoins sont satisfaits de différentes manières dans la vie, pas toujours par les sources auxquelles nous nous attendons, mais parfois par des sources plus inhabituelles. Perdre ma mère si jeune n’a pas été facile, mais une fois que j’ai compris qui elle était et que je l’ai vue avec compassion, la perte n’était plus une tragédie, mais simplement un fait de ma vie. Et oui, j'espérais mieux de sa part jusqu'au bout, mais cela n'est jamais arrivé. Elle est décédée subitement, toujours en très bonne forme, toujours belle et menant une vie très indépendante. Elle est décédée d'une mauvaise grippe, moins d'une semaine après l'avoir attrapée, qui s'est transformée en pneumonie. J’ai pu la voir avant sa mort et j’ai espéré un instant qu’elle dirait tout à coup tout ce que j’avais espéré entendre toute ma vie, mais elle ne l’a pas fait. Elle était qui elle était, fidèle à elle-même et fidèle à elle-même jusqu'à son dernier souffle. Assez étonnamment, environ une semaine avant sa mort, elle a dit en passant : « Tu étais la meilleure chose qui me soit jamais arrivée. » J'étais abasourdie, je n'avais jamais entendu quelque chose de pareil de sa part de toute ma vie et j'ai dit en plaisantant à une amie "elle doit être mourante pour dire quelque chose comme ça". C'était son dernier cadeau, et le mieux qu'elle pouvait faire. Et entre mes enfants et les gentilles femmes qui m’ont encadrée et se sont liées d’amitié au fil des années, je ne me sens pas trompée, je me sens bénie. Et le meilleur que je puisse souhaiter à ceux qui ont vécu une expérience similaire à la mienne – j’espère que vous réalisez au plus profond de vous-même qu’il n’y a rien de mal chez vous si vous sentez que votre mère ne vous aimait pas – et si c’est le cas, que c’était son fardeau à porter et son échec, pas le vôtre. Et le sentiment de perte et de manque disparaît lorsque vous vous en rendez compte. Nos meilleures mères ne sont pas toujours les femmes avec lesquelles nous sommes nés, ce qui n’est qu’un hasard du destin. Et n’oubliez pas que VOUS ÊTES AIMABLE, que votre mère vous aime ou non.
Bravo Mme Steel, et merci.
